Tja, es ist so weit, ich habe meine Kündigung eingereicht.
Ich bin FI (für Financially Independent auf Englisch, also finanziell unabhängig).
Wow, es ist seltsam, das zu schreiben. Vor allem hier, auf diesem Blog, wo alles angefangen hat.
Ich weiss nicht mal, welches Smiley ich ans Ende dieses Satzes setzen soll, so durcheinander bin ich. Also, such dir eins aus: 🤯 🥳 😱 🙈 🥵 🤑 😃
Lass mich dir erzählen, wie die letzten 9 Tage gelaufen sind… und nein, ein Zuckerschlecken war das nicht…
Warum jetzt? Die Zahlen stimmen, und die Sicherheitsmarge auch
Wer den Blog unterstützt, weiss es schon seit ein paar Wochen, wir haben die finanzielle Unabhängigkeit letzten September erreicht.
Und ich rede hier von finanzieller Unabhängigkeit in der Praxis, nicht in der Theorie.
Zur Erinnerung, CHF 2'156'000 war unser FI-Ziel, seit wir es von einem unabhängigen Finanzberater hatten prüfen lassen. Und das bedeutete, dass wir sämtliche Immobilien verkaufen müssten (unser Zuhause inklusive), damit unser gesamtes Vermögen liquide wäre und wir damit unseren Lebensstandard finanzieren könnten.
Nur, schon vor ein paar Jahren, je näher unser FI-Datum rückte, desto klarer wurde uns, dass wir unser Zuhause nicht verkaufen wollen. Und unsere Renditeliegenschaften auch nicht, die uns jeden Monat Cashflow in Form von Mieten bringen.
Ungefähr zur gleichen Zeit hat sich alles gut gefügt, denn wir haben beschlossen, zusammen mit meinem Mitgründer Patrik FI Planner zu bauen (ein FI-Planungstool für die Schweiz).
Dabei habe ich gesehen, dass wir eher CHF 2'550'000 Nettovermögen brauchen würden, wenn wir unsere Immobilien behalten und trotzdem genug Liquidität haben wollen, um FI zu sein.
Und rein rechnerisch haben wir diese Schwelle letzten September überschritten. Die berühmten 100%, für alle, die die vorherige Folge bei 90% gelesen haben. Ich sage rechnerisch, denn psychologisch ist es nicht so einfach…
Im Bild sieht die Ergebnisseite von FI Planner so aus:
Unsere FI-Planner-Simulation, mit dem Nettovermögen in Rot und der Liquidität in Blau, bis zum Schluss im Die-with-zero-Modus
Ein paar Anmerkungen zu dieser Grafik:
- Frau MP fühlt sich psychologisch noch nicht bereit, mit dem Arbeiten aufzuhören, weil sie noch an ihrem Lebensstil nach FI arbeiten muss. Also haben wir die Simulation so laufen lassen, dass ich jetzt aufhöre und sie danach so schnell wie möglich (also in ungefähr 1-3 Jahren)
- In diesem Szenario behalten wir alle unsere Immobilien. Sollte uns wirklich mal das Geld ausgehen, könnten wir eine oder mehrere davon verkaufen, um das Loch zu stopfen. Das ist eine echte Option (zumindest bei den Renditeliegenschaften), noch vor den Einnahmen aus dem Blog
- FI Planner geht davon aus, dass ich selbst gar kein Einkommen mehr habe, was nicht realistisch ist (denn die Aktivitäten rund um den Blog bringen Cashflow)
- Am Ende “sterben wir mit CHF 0”, weil die Simulation maximal optimiert ist
Und genau dieser letzte Punkt hat bei Frau MP und mir tiefe Gespräche ausgelöst.
Denn ja, die Zahlen sagten ja. Aber der Entscheid musste noch gefällt werden…
Das Wochenende, an dem wir beschlossen haben, den Stecker zu ziehen
An diesem Oktoberwochenende hatten wir Zeit und wenig geplant.
Also habe ich die Ergebnisseite von FI Planner wieder hervorgeholt, um sie in Ruhe mit Frau MP zu besprechen (und nicht zwischen Tür und Angel).
Im Grunde war die Frage, die immer wiederkam:
Was brauchst du [Marc] noch, um den Sprung [in die finanzielle Unabhängigkeit] zu wagen und jetzt zu kündigen?
Lustig, denn ich habe das alles in meinem YNAB, auf dem Blog, in meinem Buch geplant, aber wenn der entscheidende Moment dann da ist, tja, dann ist es plötzlich viel schwieriger, dir zu sagen “Mega, los geht’s, ich kündige und ab jetzt entscheide ich, was ich mit jedem einzelnen meiner Tage mache!”
Der heikelste Punkt war dieses berühmte “Die with zero”, wie Patrik und ich es nennen. Anders gesagt, alle deine Berechnungen sind so optimiert, dass du bis zu deinem Tod dein gesamtes Vermögen aufgebraucht hast (was dir erlaubt, so früh wie möglich in die Frühpension zu gehen).
Also habe ich mich an diesem Wochenende gefragt:
- Was, wenn wir mehr ausgeben als unsere Prognose von CHF 80'000-100'000 pro Jahr?
- Was, wenn die KI-Blase am Tag nach meiner Kündigung platzt?! Und wir über Nacht 40% unseres Nettovermögens verlieren… argh!
- Was, wenn eines unserer Kinder beschliesst, 27 Jahre lang Medizin zu studieren, und das auch noch an einer Universität in Neuseeland, die ein Vermögen kostet?
- Was, wenn ich mit 95 sterbe statt im Durchschnittsalter, das ich in FI Planner eingetragen habe, also vor 90 (mein Gott, das ist jung, finde ich!)…
- Was, wenn, was, wenn, was, wenn… und das stundenlang…
Und dann habe ich mich trotzdem gezwungen zu akzeptieren, dass der Blog als Nebenbeschäftigung Geld abwirft. So könnte ich mir über die CHF 2'550'000 hinaus eine Marge aufbauen, damit wir ruhig schlafen können.
Obendrein habe ich mir gesagt: “Komm schon, kein Druck, aber du hast immerhin ein Buch geschrieben, das sagt, dass du mit 40 frei sein wirst. Und dein 40. Geburtstag kommt bald, also…”
Am Sonntagmorgen habe ich deshalb entschieden, dass das Risiko, ohne Geld dazustehen, real, aber überschaubar ist. Erstens dank unseres Frugalitätsmuskels, den wir bei Bedarf in einem Jahr anspannen können, in dem die Börse abstürzt. Zweitens, weil wir eine oder mehrere unserer Renditeliegenschaften verkaufen können, wenn es wirklich eng wird. Dazu kommen die Einnahmen aus dem Blog. Und im allerschlimmsten Fall würde ich wieder einen Job suchen, oder einen Teilzeitjob, wie Florence nach ihrer Kündigung bei Google. Aber das ist für mich die allerletzte Option.
Kurz, es war Mitte Oktober, und mein Entscheid stand. Ich würde bald kündigen. Und Frau MP stand hinter mir (sie war eher im Modus “Komm, wir haben jede Frage durchgekaut, wir drehen jetzt nicht nochmal 4 Stunden dieselben Runden für dieselben Antworten!” :D)
Und um das alles sacken zu lassen, bin ich im Wald spazieren gegangen. Allein, ohne Podcast, nur meine Füsse und mein Kopf, der noch ein bisschen ratterte.
Und hopp, eine kleine Runde im Wald, um das alles nach diesem grossen Entscheid sacken zu lassen (Bildnachweis: Atelier Picsel.ch)
Um mich trotzdem zu beruhigen, habe ich an diesem Abend noch ein paar weitere Simulationen in FI Planner laufen lassen, mit mehreren zehntausend Franken Blog-Einnahmen im folgenden Jahr und im Jahr danach. Ziel war zu sehen, ob mir, falls die KI meinen Blog innerhalb von 5-10 Jahren killt, noch genug Zeit bleibt, um die gewünschte Marge aufzubauen. Und ja, es ging auf.
Ich bin am Sonntagabend ins Bett gegangen, zufrieden, den Entscheid gefällt zu haben.
Sehr zufrieden.
Dann habe ich angefangen, mich zu fragen, ob ich meine Kündigung lieber Ende Oktober einreiche, oder ob ich doch bis Ende Jahr warte, dann hätte ich ein volles Kalenderjahr abgeschlossen, und für die Steuern wäre es auch sauberer, und jede andere Art von Ausrede, um eine Logik dafür zu finden, diesen schicksalhaften Entscheid noch ein bisschen hinauszuschieben…
Montag: Der echte Entscheid, und der erste Anruf
Es gibt immer diese Zeichen des Schicksals, und du weisst nie so recht, ob du daran glaubst. Eher nicht, denn schliesslich hast du einen wissenschaftlichen, rationalen Kopf.
Aber diesmal, ich weiss nicht, es bringt mich ins Grübeln. Egal, sei’s drum.
Jedenfalls komme ich mit einem breiten Lächeln zur Arbeit, um den Tag zu beginnen, denn ich weiss, dass der einzige Entscheid, den ich noch fällen muss, das “Wann” meiner Kündigung ist. Nicht das “Ob”.
Dann, gegen 11 Uhr, gehe ich in ein wöchentliches Meeting zu einem Schlüsselprojekt der Firma, für die ich arbeite. Und man verkündet uns einen neuen Zeitplan…
Dieser neue Zeitplan bedeutet, dass es einen grossen Unterschied macht, ob ich meine Kündigung jetzt einreiche oder in 3-6 Monaten… Und da es mir wichtig ist, meinen Job anständig zu machen und meine Kollegen nicht hängen zu lassen (im Stil von “Tja, tschüss zusammen, ich bin FI, viel Spass mit eurem schönen Chaos!”), hat mich das unter Druck gesetzt…
Zumal, und darauf kommen wir noch zurück, mein Team einer der Gründe ist, warum ich meinen Job so geliebt habe, verglichen mit meinen früheren Jobs.
An diesem Tag ging also alles ganz schnell. Entweder ich entschied mich und reichte meine Kündigung auf Ende Oktober ein, oder mein ganzes FI-Projekt würde sich um mehrere Monate verschieben…
Zu Hause angekommen, habe ich Frau MP gesagt, dass wir reden müssen…
Sie hat kurz Panik bekommen haha, aber schnell verstanden, dass sie mich jetzt zu einem verdammt grossen Entscheid würde coachen müssen, diesmal für echt.
Ich erspare dir die anderthalb Stunden intensiver Diskussion, bis wir zum Schluss kamen, dass der Zeitplan eng, aber machbar ist.
Der Entscheid war also gefällt: Ich würde in weniger als 2 Wochen kündigen…
Aber ich musste meinen Manager informieren. Und zwar noch an diesem Montagabend, wenn ich auf Ende Oktober kündigen wollte… Denn er war in das Schlüsselprojekt involviert und hatte auch eine fundierte Meinung, die mir für alles Weitere sehr helfen würde.
Mein Kopf lief auf Hochtouren. Ich weiss nicht, wie ich es beschreiben soll, aber du kennst das, wenn du in einer superstressigen Situation steckst, in der du das Gefühl hast, dein Leben steht auf dem Spiel, und dein Gehirn in den Alarmmodus schaltet, “fight, flight or freeze”…
Ich habe mir eine gute Viertelstunde genommen, um nach dem Gespräch mit Frau MP wieder runterzukommen.
Dann habe ich angefangen zu überlegen, wie ich es ihm [meinem Manager] sagen würde. Ich war gestresster als bei meinem Vorstellungsgespräch in dieser Firma!
Dann, gegen 18-19 Uhr, habe ich ihn angerufen. Auf Autopilot. Wir waren etwa 20-30 Minuten am Telefon. Er war ziemlich enttäuscht, aber er hat meinen Entscheid verstanden und respektiert.
Dann habe ich aufgelegt, und in dem Moment ist alle Last, die ich getragen hatte, auf einen Schlag von meinen Schultern gefallen.
So, ich übernahm langsam wieder das Steuer meines Gehirns. Ich hatte es zum ersten Mal laut ausgesprochen. Ich würde FI sein. Ich würde Ende Monat kündigen. Und ich würde in 3 Monaten auch keinen Lohn mehr bekommen…
Aber ich war mega erleichtert.
Allerdings stand der kritischste Schritt noch bevor: es am nächsten Tag meiner Chefin zu sagen…
Aber es war schon Zeit fürs Nachtessen. Also habe ich mich zu den Kindern und Frau MP an den Tisch gesetzt. Und während des Essens ist mein Gehirn wieder in den “Überlebensmodus” geschaltet, mit Dutzenden von Fragen: “Was habe ich da gerade getan? Was, wenn dies? Was, wenn das? Usw…”
Sagen wir es so: Es war nicht das Essen, bei dem ich am präsentesten war…
Danach eine kurze Dusche (mit dem Gehirn, das weiterrattert), und dann versuche ich, ins Bett zu gehen. Es rattert, aber ich schaffe es, für eine gute, erholsame Nacht einzuschlafen.
Dachte ich zumindest haha!
Die Nacht von Montag auf Dienstag: “Mache ich einen Riesenfehler?”
Diese Nacht war eine der schlimmsten meines Lebens, oder zumindest unter den Top 10.
Ich habe so schlecht geschlafen und bin immer wieder in den “Freeze”-Modus gekippt (das berühmte “sich totstellen” unter den 3 Optionen “fight, flight or freeze”, mit dem Vorteil, dass ich im Bett lag, also so zu tun, als würde ich mich mit geschlossenen Augen nicht bewegen, das hilft)…
Aber mein Gehirn wusste, dass ich meine Chefin anrufen würde, um ihr etwas Unumkehrbares zu sagen. Jedenfalls hat es mir das so vermittelt, denn in Wirklichkeit kannst du immer zurück oder zumindest darüber reden, solange dein Brief nicht abgeschickt ist…
Alle latenten Ängste aus meinem Umfeld rund um den Verlust einer Stelle prasselten auf meine eigene Situation ein. Ich dachte vor allem an ein paar Bekannte, die seit Monaten verzweifelt eine neue Stelle suchten… Und ich kündigte freiwillig.
Tickst du noch richtig da oben? Spinnst du, MP, oder was?
— Das kleine blaue Teufelchen auf meiner Schulter
Jedes Mal habe ich versucht, rational zu bleiben (und mich dabei nicht 200 Mal herumzuwälzen, um Frau MP nicht zu wecken, die neben mir tief und fest schlief). Ich sagte mir, dass mein Fall nicht derselbe sei wie bei diesem oder jenem arbeitslosen Freund, dass ich das alles dutzende Male in FI Planner und in Excel-Tabellen durchgerechnet hatte. Und dass ich, naja, im schlimmsten Fall wieder einen Job finden könnte.
“Ach ja? Hältst du dich für schlauer als dein Umfeld? Der Arbeitsmarkt ist gerade angespannt, weisst du?”, konterte mein Gehirn…
Und zwei Millisekunden später fing eines der beiden Teufelchen (ich habe um diese Uhrzeit den Überblick verloren, welches welches war) an, die Läden aufzuzählen, an denen ich in dieser Woche vorbeigelaufen war und wo ich Stelleninserate gesehen hatte: Migros, Coop, Stocker. Und sonst, warum nicht Schweisser (gesehen beim Stellenvermittler, und ich habe in der Tagesschau gehört, dass die zurzeit sehr gesucht sind!).
Und plötzlich ein Moment der Klarheit: “Aber warte mal, das eigentliche Risiko ist nicht, den Sprung zu wagen. Sondern ihn nie zu wagen, oder?”
Und vor allem: “Hey, im Ernst, ich kann und werde WIRKLICH FI sein, ich habe fast CHF 2'600'000 Nettovermögen. Jetzt ist der Moment, mutig zu sein, los!”
Das hat mich so weit beruhigt, dass ich 1-2 Stunden schlafen konnte, dann wieder aufwachte und mir immer und immer wieder dieselben Fragen stellte.
Sagen wir es so: Als der Wecker am Dienstagmorgen um 6 Uhr klingelte, tat das weh…
Zumal ich DAS kritischste Ding dieser ganzen Phase noch vor mir hatte: meine Chefin anrufen und es laut aussprechen (nicht nur in meinem Kopf haha)…
Dienstag, 9:15 Uhr: Ich klicke auf “An Besprechung teilnehmen”…
Durch einen Zufall im Kalender war meine Chefin an diesem Tag nicht im Büro, aber sie konnte per Video mit mir sprechen.
Ich muss sagen, es hat mir ein bisschen geholfen, über den Bildschirm statt von Angesicht zu Angesicht reden zu können.
9:10… 9:11… mein Herz schlägt schneller… 9:12… feuchte Hände, und ich schalte auf Autopilot, gehe durch, was ich sagen will, in welcher Reihenfolge, usw… 9:13… 9:14… argh, allein beim Wiederlesen fängt mein Herz wieder an zu rasen, als würde ich die Szene nochmal erleben (dabei liegt sie hinter mir!)
9:15. Es ist so weit. Ich klicke in Teams auf “An Besprechung teilnehmen”…
In den ersten 2-3 Minuten (die mir wie eine Ewigkeit vorkamen) habe ich einen Blackout, während wir vom “Hallo, wie geht’s” zu meiner Erklärung übergehen, dass ich kündigen werde. Wir reden darüber, offen. Es lief alles sehr gut. Daran hatte ich nicht viele Zweifel, es ging eher um mich selbst, um den Stress, das alles konkret zu machen. Mich selbst sagen zu hören, dass ich kündige…
9:35, wir legen auf (es war “nur” die Ankündigung, den Papierkram und alles, was dazugehört, würde ich später mit HR regeln).
Und da breitet sich ein riesiges Lächeln auf meinem Gesicht aus. Dazu der Drang, es der ganzen Welt zuzurufen! Aber ich sage mir, dass ich all diese Gefühle in einer Ecke meiner Blog-Entwürfe notieren werde, für genau diesen Artikel, den du gerade liest.
Und alle Ängste der letzten Nacht scheinen verflogen. Buchstäblich. Es ist verrückt. Du kommst ins Handeln, und zack, wie immer (ich weiss das, weil ich andere ähnlich stressige Situationen erlebt habe), wird alles klar. Was für eine verrückte Maschine (im positiven wie im negativen Sinn) dieses menschliche Gehirn!
Am Dienstagabend geniesse ich ein super Nachtessen und bin zu 100% präsent. Unter der Dusche habe ich ein breites Grinsen im Gesicht. Ich versuche, es zu realisieren. Und dann schlafe ich ein wie ein Baby, beruhigt, und freue mich auf den nächsten Tag, an dem ich anfange, es meinem Team zu sagen!
Mittwoch bis Freitag: Jede Ankündigung nimmt eine Schicht Angst weg
Während ich mit meinem üblichen Zug ins Büro fahre, spiele ich das Gespräch mit meiner Chefin nochmal durch. Inklusive all der positiven Dinge, die sie mir gesagt hat, und dass sie mich vermissen würde…
Das hat gutgetan, meinem Ego. Klar, du merkst, dass du zählst. Und selbst wenn du wusstest, dass sie es denkt, tja, jetzt ist es ausgesprochen. Und das freut mich.
Im Büro angekommen, wird mir bewusst, dass ich ein richtig cooles Team habe, und ich weiss aus Erfahrung mit meinen früheren Arbeitgebern, dass das nicht leicht zu finden ist… also hatte ich einen kleinen Durchhänger, der meine Euphorie gedämpft hat… denn es ist umso schwieriger, so einen Job zu verlassen, ohne sich zu fragen, ob man gerade einen Fehler macht…
Und dann denke ich wieder an meinen FI-Traum. Und an all die weniger rosigen Momente im Job, die ich nicht mehr erleben muss. Und schon bin ich wieder motiviert!
Also schnappe ich mir jeden Kollegen, dem ich es sagen will, persönlich, in der Cafeteria, bevor ich eine Nachricht in unsere WhatsApp-Gruppe stelle.
Hast du jetzt gerade 5 Minuten für einen Kaffee im Sitzungszimmer?
Überhaupt nicht verdächtig, weisst du haha! Aber an meinem Ton merken sie, dass es nicht darum geht, ihnen wegen der Arbeit Vorwürfe zu machen. Trotzdem sind sie im Modus “Hmmm… was soll das denn, was willst du mir sagen?”
Ich rede nicht lange um den heissen Brei herum, denn ich hasse es selbst, wenn man mich auf die Folter spannt oder nicht auf den Punkt kommt.
Und jedes Mal läuft es gleich ab, mit ein paar Varianten: Enttäuschung und Traurigkeit (bei mir übrigens auch), dann sagen sie mir, wie viel sie von mir halten (was komisch ist, denn ich bin traurig, aber froh, diese positiven Worte über mich zu hören…). Und dann kommt das “Aber keine Sorge, mit mir bist du noch nicht fertig, wir bleiben in Kontakt und sehen uns weiterhin auch privat, wie wir das ja schon machen”.
Meine analytische Seite sieht darin sofort eine Angst, von der Gruppe ausgeschlossen zu werden. Aber in dem Moment, egal, was ich darüber weiss, muss ich es erleben. Es sagen. Es hören.
Eines der Dinge, die mich noch mehr beruhigen, ist übrigens genau dieser Satz:
Und was auch immer passiert, du kannst jederzeit zurückkommen und wieder hier arbeiten!
Das geht am Donnerstag und Freitag so weiter.
Und immer wieder, zwischen zwei Sitzungen oder am Ende des Tages, wirft mir mein Gehirn im Bedrohungsdetektor-Modus hin: “Aber ist das wirklich so einfach? Habe ich alles richtig gerechnet? Denn ja, ich vertraue FI Planner, aber bei den Daten, die ich eingegeben habe, habe ich da nichts vergessen?”
Also habe ich am Donnerstagabend zu Hause unsere Finanzdaten nochmal überprüft. Und ja, ich hatte alles richtig eingegeben. Und nein, ich hatte nichts vergessen. Die Jahresausgaben stimmen. Unser Cash stimmt. Unsere Börseninvestitionen stimmen. Alles stimmt.
Der Detektor beruhigt sich. Bis zum nächsten Mal haha. Aber ich spüre, dass die Ängste nachlassen, je mehr ich mit Leuten darüber rede, und je greifbarer es wird.
Und obwohl ich all meine Gefühle in ein Journal geschrieben habe, um kein Detail dieses Übergangs zu verlieren und sie dir hier erzählen zu können, spüre ich tief in mir einen immer stärker werdenden Drang, meine Freude darüber, FI zu sein, hinauszuschreien…
Sonntag: Schreien im Wald
Am Sonntag darauf nutze ich die Gelegenheit, mir zwischen zwei Regenschauern die Beine zu vertreten. Es ist kühl, aber nach all den Hitzewellen tut es gut, die Kälte auf der Haut zu spüren.
Ab in den Wald.
Und dort ertappe ich mich dabei, weit hinter mich zu schauen, dann nach vorne, dann nach links und rechts. Keine Menschenseele.
Und raus kommt: “Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!”
So laut, dass mir die Stimmbänder wehtaten, denn “aufgewärmt” hatte ich meine Stimme dafür nicht gerade.
Und weiter: “Yes, yes, yeeeeeeeees! Heilige %&@^, ich glaub’s nicht, es ist so weit! YEEEEES!”
Es ist unglaublich, wie gut das getan hat. Auf dem Rückweg war ich so im Reinen mit mir. Eine Ruhe und eine Gelassenheit wie nie zuvor. Wirklich.
Als ich mich unserem Quartier näherte, spürte ich dieses selige Lächeln auf meinem Gesicht. Und ich dachte an diese Zweifel zurück, “Aber habe ich wirklich alles richtig gerechnet?!”, erinnerte mich an die Überprüfung meiner Zahlen vom Donnerstag, und der Zweifel verschwand sofort, das selige Lächeln wurde noch breiter.
Zu Hause habe ich mir einen guten Kaffee gemacht. Während er durchlief, dachte ich an den nächsten Morgen zwischen 5 und 7 Uhr (bevor mein Arbeitstag beginnt), an dem ich meinen Kündigungsbrief schreiben würde (es fühlt sich immer noch seltsam und ein bisschen “beängstigend” an, dieses Wort zu schreiben, während ich diese Zeilen tippe haha!), und ich war glücklich.
Aber die Ruhe, die mir der Schrei im Wald gegeben hatte, war so angenehm, dass ich mir sagte:
Was, wenn ich diesen Moment innerer Ruhe, (fast) ohne jeden Zweifel, nutze, um ihn jetzt zu schreiben, diesen Kündigungsbrief?
Also habe ich mich an meinen Computer gesetzt. Ich habe mein Textprogramm geöffnet und angefangen, ihn zu schreiben…
Ich beim Schreiben meines Kündigungsbriefs an einem Sonntagabend, mit einem kleinen Lächeln, und vor allem doch auch einem Schweisstropfen...
Während ich diesen letzten Absatz schreibe, merke ich, dass ich mir diesen Moment vorher nie wirklich vorgestellt hatte, wenn ich an den grossen Tag dachte, an dem ich FI sein würde. Ich habe mir eher ausgemalt, was ich danach machen würde, aber nicht den “schicksalhaften” Moment selbst.
Am Ende hat es nur ein paar Absätze gebraucht. Und das Gefühl war tatsächlich seltsam, in etwa so: “Wirklich, das war’s? Hey ChatGPT, vergesse ich etwas? Denn klar, ich kündige, aber hey, ich bin auch FI! Ah, nein, nichts weiter… na gut, OK :D”
Eine Randnotiz aus meinem Journal von jenem Tag, wo ich wörtlich notiert habe:
Lustig, wie mir das Wort ‘Kündigung’ keine Angst mehr macht, anders als noch vor sieben Tagen.
Der Dienstag darauf: Den Brief abgeben, ohne zu zittern
Mein Kündigungsbrief war also bereit, mit dem Datum 31. Januar 2027, schwarz auf weiss.
Und ja, ich würde dem Titel meines Buchs gerecht werden, mit mehreren Monaten Vorsprung auf meinen 40. Geburtstag obendrauf.
Aber trotzdem, es ist verrückt, sich zu sagen, dass du dir 2013 ein Lebensziel gesetzt hast, und dass du jetzt, tja, genau wie geplant, so weit bist: Du kündigst deinen Job. Und du wirst nie wieder einen annehmen. Weil du FI bist. Ich bin FI!
Und der Dienstag, meine Deadline, kommt (ich wollte es nicht genau am letzten Tag des Monats machen, der auf einen Samstag fiel).
Obwohl ich es schon mündlich angekündigt hatte, war das das zweite Mal (nach dem Schreiben des Briefs selbst), dass ich aufschrieb, was ich tun würde, in meiner E-Mail: kündigen.
Normalerweise ist das OK, du wechselst den Job, also kündigst du, und dann gehst du in deinen neuen Job. Aber was niemand in meinem Job weiss/wusste: Ich kündigte, um… FI zu werden!
5 Minuten später ist mein E-Mail-Entwurf fertig. Ich hänge meinen Kündigungsbrief an. Ich lese nochmal drüber. OK, sieht gut aus. Und naja, schlimmstenfalls ist es eine interne E-Mail, nicht meine Steuererklärung. Und so klicke ich auf… “Senden”.
Ich sehe mich noch die Bestätigung “Nachricht gesendet.” lesen, die Hände von der Tastatur nehmen, um sie auf die Armlehnen meines Bürostuhls zu legen, und den Stuhl mit den Füssen nach hinten schieben… als wollte ich mich physisch ein Stück von dem entfernen, was gerade passiert ist.
Und wieder dieses selige Lächeln.
Auf dem Heimweg von der Arbeit, nachdem ich meine Kündigung offiziell eingereicht hatte, spürte ich so etwas wie eine “Wiedergeburt”, wie ich in meinem Journal geschrieben habe:
Jedenfalls fühlt sich das an wie eine Wiedergeburt, wie ich sie in meiner Karriere schon mehrmals erlebt habe, jedes Mal, wenn ich die Firma gewechselt habe. Das tut gut!
Und meine KI-Selbstcoaching-Routine antwortete:
Und das Wort, das du verwendest — Wiedergeburt — ist nicht zufällig. Nur dass du die anderen Male innerhalb desselben Systems [des Angestelltendaseins] wiedergeboren wurdest. Diesmal erschaffst du das System [der FI].
Amen :D
Und jetzt, tja, bleibt mir nur noch, 3 Monate zu warten… Naja, warten, nicht wirklich. Ich glaube, ich werde in den nächsten Wochen öfter unter der Kategorie “Journal” publizieren, weil ich so aufgeregt bin! Wenn du die Fortsetzung gleich nach Erscheinen bekommen willst, der Newsletter ist gleich hier unten (oder oben rechts) ;)
Fazit: Der schlimmste Moment liegt zwischen dem Entscheid und dem ersten Wort
Wenn ich aus diesen anderthalb Wochen nur eine Sache mitnehmen müsste, dann die, dass jede Handlung (der Entscheid, dann die Ankündigungen) eine Schicht Angst weggenommen hat.
Aber es darf keine Illusion sein, nach dem Motto: Du kritzelst an einem Abend im Restaurant schnell zwei Summen auf eine Serviettenecke und knallst die Tür deines Jobs zu. Denn dann riskierst du, mitten in der Nacht mit einer Panikattacke aufzuwachen!
Also, zuerst die validierten Zahlen (unverhohlene Produktplatzierung haha, FI Planner ist genau dafür da), und dann der Entscheid. Und wenn du die Rechnung dahinter verstehen willst, steht sie in Finanzielle Unabhängigkeit in der Schweiz berechnen.
Und wenn dein Gehirn um 3 Uhr morgens wieder in die Schleife geht, hat bei mir Folgendes funktioniert, drei Handgriffe:
- Die Zahlen einmal überprüfen (nicht zehnmal)
- Es einer Person laut sagen (um es real und konkret zu machen)
- Schnell handeln (damit du nicht zu lange und für nichts über dieselben Fragen grübelst, denn dieses Warten ist ein Schmerz, den du dir selbst zufügst)
Und so hat das meinen Muskel, ins Handeln zu kommen, noch mehr gestärkt, immer wenn ich im “Zweifel”-Modus bin oder mein Gehirn wieder “in alle Richtungen davonläuft”.
Probier es aus, und du wirst sehen, es macht süchtig.
Und du, wenn deine Zahlen sagen, dass du FI bist, was hält dich noch zurück?
PS: Falls du dich fragst, warum ich inzwischen von FI und weniger von FIRE spreche, das habe ich in diesem Artikel erklärt: Überlegungen zu meinem Interview mit JL Collins.
PS bis: Im Ernst, ich kann es nicht glauben, ich bin FI, kannst du dir das vorstellen?!? Warte, ich kneife mich mal (aua!), um zu sehen, ob ich nicht träume. Nö, kein Traum haha! Das ist so cool!!! Und es freut mich riesig, diesen Artikel mit dir zu teilen.
Letztes Update: 29. Oktober 2026